"feliz" año.

Se acerca el nuevo año...

Recuerdo el año pasado en esta fecha estar tan segura de que el próximo año sería maravilloso, lleno de cosas nuevas, lindas.
Efectivamente, estuvo lleno de cosas nuevas, no sé si lindas es la palabra que pueda describirlas. No, definitivamente no es la palabra.

En mi casa todo cambió. Las paredes ya no eran como antes, los sonidos casi nostálgicos nos ahogaron muchas veces, encordecieron nuestros oídos y casi nos volvimos locos muchas otras, pero siempre la paz logró dominar cada uno de los rincones, por más pequeños que fueran... I hope so.-

La Universidad lideró el ranking del estrés y colapso de los cinco años totales de mi carrera. Primeramente, llenando every single "piece of time", y "segundamente", llenando de fracasos y frustraciones profesionales mi hermosa e intacta carrera universitaria(ya superados, por supuesto). Vocación? Sí, absolutamente confirmada.-

Emocionalmente? Para qué tocar ese punto, nunca entiendo nada de lo que pueda pasar en ese ámbito. Mi estómago es un insectario ambulante, suele ser casi un camping de insectos pasajeros. No me gusta. Definitivamente, no me gusta. Eso es lo que me duele tanto.

No quiero que vengas.
No quiero escucharte.
No quiero que me toques ni me tomes en tus brazos. No quiero que me mires siquiera.
No quiero que aparezcas en mis pensamientos, ni en mis recuerdos. Tampoco en mis sueños.
No aparezcas en mis deseos.
No quiero que me pienses, que me llames, que me nombres.
No quiero quererte ni imaginarme contigo.
No me quieras ni te imagines conmigo.
No quiero que me hables! No me hables!
Nunca más!!

Hay días en que uno se programa para estudiar o hacer trabajos infinitamente... ¡hasta un horario he creado para hacerlo! Pero siempre pasa algo que lo impide.
Hoy, por ejemplo, me pasó que en la mañana tuve que salir, después, entre ir a la U, conversar, reír y soñar, se me pasó la hora. Una llamada bastó para ir a comprar con mi mamá y hermana, llegar a casa muerta de cansada de un agotador día lleno de actividades y no querer más que tirarme en el sillón a ver tele.
Insisto, las planificaciones no sirven, ahora estoy renunciando al día lunes programado solo por el hecho de tener sueño, efectivamente, ya renuncié. Y qué me espera? un martes doblemente cansador.
Aún así, seguimos programándolo, e incluso podemos insertar las actividades del lunes, en ese martes colapsador.
Así es, quizá debería programar mi renuncia mañana, así tal vez me daían ganas de trabajar.

Escuchar tantas canciones tristes, a veces, sólo a veces, hace que por más felices que estemos, nos pongamos a recordar cosas que no hemos querido recordar antes. También pasa que nos ponemos medios nostálgicos, y a través de la melancolía anhelamos y deseamos lunas, estrellas y arcoiris.
Escucho Juanjo Montecinos, me gustan las canciones que escribe ese hombre. Si bien hace un mes no las escuchaba porque no sabía de su existencia, hoy a cada rato pienso en alguna de sus letras. Y de nuevo deseo cosas, como comprar un algodón para alimentarlo y que se convierta en nube... cosas así, que solo sus canciones podrían comprender.
Pienso que deberíamos cumplir años más seguido, que se nos cayeran pestañas a cada rato o ver estrellas fugaces también en el día, porque así podríamos pedir muchos más deseos y quizá no se nos olvidarían. Ahora por ejemplo, quiero cosas distintas a las que quería hace un rato. Dos horas atrás hubiese pedido poder dormir un poco más, porque no pude conciliar el sueño; hace una hora, hubiese pedido no tener tanta hambre; ahora quiero...quiero más cosas, porque a medida que pasa el día uno quiere más...
quiero que el horario de mi práctica coincida con el de la universidad, para poder egresar este semestre.
También quiero tener una cuarta cuerda para mi guitarra, porque ayer se me cortó.
Me encantaría que mi hermano estuviese en la casa, no se, durmiendo, comiendo, viendo tele, da igual. Escuchaba música a todo volumen y me alegraba las mañanas.

Pediría un abrazo, de esos que llenan espacios.
Poder volar hasta el infinito.
Alcanzar los colores de un arcoiris.
Un beso.



Bueno, son cosas que me pongo a pensar mientras escribo, quizá en un rato más ya no desee nada de ello.

Intenté imaginar un mundo sin olor.Fue casi como cuando olvidé que la luna existía de tanto mirar hacia abajo.
Al concentrarme en olvidar, ya no recordaba lo que quería, olía el cigarro que se consumía, el perfume desvanecido, las alas de mariposa heridas por la lluvia de anoche.

miedo.

Me cuesta escribir. No solía pasarme.